Olá.
Estive muito tempo sem escrever aqui no blog por duas razões. Uma foi porque simplesmente não me apetecia… a outra foi porque tinha medo que pessoas minhas conhecidas descobrissem o blog. Porque? Porque este blog é como um diário para mim, não é destinado a ninguém que eu conheça pessoalmente, para poder falar abertamente sobre variados assuntos, sem censuras nem tabus. Simplesmente quero desabafar com quem quiser ler e se possível fazer novas amizades. Eu não tenho muitos amigos. Mas os que tenho são bons e de manter. Mas como sou muito tímida conhecer novas pessoas é um assunto complicado. Neste último ano melhorei bastante os meus conhecimentos e conheci montes de pessoas e nem imaginam como me senti bem com isso. Apaixonei-me por um rapaz super especial que com muita pena minha não se apaixonou por mim. passado uns meses de saber que ele não me queria pensei que o tinha esquecido, tive uma paixoneta, uma ilusão, que passou logo quando me apaixonei outra vez pelo rapaz que não me queria quando o voltei a ver. Bastou uma troca de olhares para me aperceber que na realidade não o tinha esquecido. Muito pelo contrário. O sentimento não só não tinha desaparecido como tinha crescido. Mas ele apenas continua a ser um bom amigo.
Continuo sem conseguir estudar. Continuo com a depressão mesmo tomando os comprimidos, embora já não tenha tantas ideias suicidas como antes. Ainda acho que não a minha vida é um desperdício, mas aguento-a o melhor que posso. Mas já não tenho prazer em fazer nada daquilo que antigamente gostava de fazer. Já não consigo ler um livro (eu que lia 2 por semana), não consigo ver mais de dez minutos de um filme sem ter que fazer uma pausa por estar inquieta e com falta de concentração, passear e estar com amigos? Esqueçam… eu quero é dormir. Enfim…
Espero que desabafar aqui me faça bem… já que não consigo dizer tudo o que penso nem à minha melhor amiga, porque tenho medo do que ela pode vir a pensar de mim.
Como já deu para reparar não tenho namorado e encontro-me sozinha. Esta situação incomoda-me muito. Sinto que me falta algo… falta-me uma parte de mim. Só espero poder encontrar essa parte de mim em breve…
Bem.. vou tentar fazer qualquer coisa. Embora já sei que não vou ser la muito bem sucesida, mas pelo menos não me podem acusar de não tentar.
Beijinhos
27.216
Há 3 anos
2 comentários:
Minha querida, ao ler o teu post, parecia que tinha sido escrito por mim há muitos anos..sei que é dificil acreditares, e nem sei a idade que tens, mas tudo vai melhorar.. TUDO MESMO! Fazes bem em tomar a medicação para a depressão, mas esses comprimidos levam muuuito tempo a fazerem efeito... infelizmente sei do que falo..Outra coisa.. não percas tempo a pensar em suicidio (ou a tentar) porque nós só morremos quando chega a nossa hora, e nunca antes, façamos o que façamos! E não há sensação pior do que aquela quando acordamos e vemos que ainda estamos vivos!! Achei graça ao teu nick.. eu própria costumo dizer que não sei se sou uma azarada sortuda, ou uma sortuda azarenta! eheheheh... é a vida minha querida... Olha, hoje tenho 44 anos, 3 filhos porreirinhos, uma vida que, se tiver juizo não me posso queixar, e se tudo não é um mar de rosas, aprendi a viver um dia de cada vez e a ter a certeza de que há sempre um dia seguinte! E que o sol vai voltar a nascer.... se te apetecer escrever-me podes faze-lo para o fernandadias43@gmail.com - sou a Fernanda do blog que fizeste o favor de visitar Apenas Maria. Beijo enorme!
Nunca deixe de escrever. Não precisa se identificar. Verá que escrevendo no blog, aliviará a alma. Fiquei feliz em ver o meu diário aqui. Vou colocar você lá no diário.
Beijos!
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